Seminggu yang lalu Oma gw dipanggil kehadapan Tuhan yang Maha Kuasa.. Jauh dalam lubuk hati gw.. sampai detik ini.. gw merasa lega.. Oma gw bisa meninggalkan dunia ini dengan tenang, tanpa penyakit, tanpa kepikunan, dan yang paling penting hari-hari menjelang beliau wafat semua anak-anaknya dah pada datenk menjenguk beliau.. Tapi yah.. semua memang rencana Yang Diatas.. Dia ga mungkin manggilin kita semua di detik Ia memanggil Oma gw untuk selamanya..

Saat ini mungkin gw nulis aclok2an karena perasaan gw ampe saat ini masi kacau balau..hati gw masi terlalu pedih untuk menerima kenyataan.. kenyataan yang memang ngga bisa gw ubah.. perasaan ditinggal secara fisik oleh seseorang yang secara emosionil sangat dekat n sangat gw sayangi, sangat ingin gw jaga n sangat gw cintai..untuk selamanya...

Gw sebenernya ngga kuat buat nulis blog ini.. semakin gw inget kembali masa indah gw ama Oma, semakin sedih perasaan gw.. sedih bukan karena keputusan Tuhan karena gw sadar bahwa pada akhirnya setiap manusia harus menerima panggilan itu.. Tapi kesedihan gw ini lebih pada gw ga bisa menikmati masa-masa bahagia seperti dulu laghi..

Buat gw, Oma adalah salah satu panutan utama gw.. dy tuh temen curhat yang nyambung banget..temen becanda dan ngejayus bareng.. meskipun dengan segala keterbatasannya sebagai orang tua, ia selalu berusaha untuk tidak merepotkan kita semua.. dy bukan figure streotipe oma2 yang kepo, pikun, n rese.. dy ga ada pikunnya, sayang ama kita semua, n dy... dy baek banget degh.. Pada saat gw mencari kekurangan dy.. n ternyata.. gw ga bisa nemuin.. coba sebutin kejelekan manusia.. n bisa gw bilank hal itu ngga ada pada diri oma gw..

yang ada dosa2 gw sama beliau..misalnya waktu gw ditugasin bwt jagain oma gw yang ada gw malah ketiduran.. oma gw yang doyan apel yang ada gw malah males ngupasin.. ampe yang palink kelewatan dari segala kelewatan (Oma.. please ampunin Fani..) waktu klep kencingnya dah ngga bener, jadi kalo oma lagi kebelet n belum sampe kloset dy udagh ngompol.. yang ada gw malah marah.. n dy hanya senyum sambil minta maaf.. kelewatan yah gw.. jahat yah gw..? gw rasa gw adalah cucu palink kurang ajar yang ga bisa dimaafin.. n sialnya.. gw belom sempet minta maaf secara langsung ama oma sebelum beliau wafat..

n ketololan terakhir gw adalah.. di hari sebelum Oma dipanggil gw ga ikut mami bwat nengokin beliau.. knapa? karena gw kecapekan baru pulang kuliah sore n ngantuk banget..n gw berpikir hari kemarennya gw dah nengokin jadi gw bakal nengokin laghi besoknya..n yeah.. gw memang nengokin beliau.. tapi dalam keadaan yang ngga gw sangka.. gw nyesel banget.. sungguh gw nyesel.. seandainya.. seandainya.. seandainya.. gw ga melewatkan kesempatan itu..

Jujur.. sampe sekarang gw belom terima Oma gw dah ngga ada.. jujur.. iyah gw begitu..

Tadi gw jalan bareng anak2 ke ta.. pas gw ngeliat bread talk ntah knapa gw refleks langsung masuk, ambil nampan, tiba2 gw inget...kalo.. bwat siapa gw beliin roti ham itu?? OMG.. iyah yah.. oma dah ga ada.. memori palink banyak adalah saat gw jalan ama oma menusuri ta.. gw dorong dy di wheelchair nya.. trus gw bilank suruh pegangan n gw dorong dy sambil lari.. cepet banget.. n ternyata si oma demen.. dy bilank enak bisa jalan cepet (selama ini oma jalan pake tongkat)..

trus waktu kita makan mie bebek di kanton bay.. dy doyan banget.. trus dy bilank kapan2 dy mo makan laghi kalo cuin (tante liem) dateng.. pas perjalanan pulank dr ta dy ribut terus kalo sofa merah yang dy liat di toko harga nya 12 juta.. hahahaha.. lucu yah dy..

n ntah kenapa (untungnya gw lg misah ama anak2 yang laen) tiba2 gw mulai nangis.. ga ada laghi oma gw yang gw ajakin liat lampu jalanan, liat pertokoan waktu musim natal or imlek.. ga ada laghi oma gw yang bilank terima kasih kalo gw ngasih tau nilai ujian or raport (karena beliau merasa sangat dihargai kalo gw ngasih tau progress gw..meskipun dy ga ngerti ip 3.66 itu bagus apa jelek..).

tapi.. jauuuhhh diatas semua kesedihan gw.. gw seneng karena Tuhan udah kasih gw kesempatan bwat have fun barenk ama oma.. semua kenangan yang terlalu indah untuk dilupakan..terlalu sedih untuk dikenangkan..

Gw yakin.. sekarang Oma gw dah bahagia ama yang laennya di sana, tanpa rasa sakit di lengan dan kakinya.. tanpa perasaan tertekan di dunia.. tanpa rasa kesepian.. Di sana.. gw yakin.. Dy dah tersenyum bahagia.. Semoga arwahnya diterima di sisiNya.. Amien..

In loving memory of Our beloved Oma Carolina Kartini (29 mei 1914 - 11 Maret 2006)